PONGAN SUS CHISTES AQUI...

Estaba una vez una muchacha en una playa, y

usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:


¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:


Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!

Habia un borracho cuando en una de esas le dieron ganas de orinar, ya cuando estaba orinando se le arrimo un gato, el gato dijo : miauu entones el borracho contesto pues claro que son miados quieres cervesa o que.

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio


En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
- A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
- ¡De, de, de la montaña rusa!

Un chico va a hacerse un transplante de cerebro El doctor:Que prefiere el cerebro de un hombre o el de una mujer? El chico:¿en que se diferencian? El doctor l del hombre cuesta 500 euros y el de la mujer 100 euros El chico:¿porque hay tanta diferencia de precio del cerebro de un hombre al de una mujer? El doctor orque el de la mujer esta utilizado y el del hombre esta por estrenar.

En la escuela la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga muchas o. Y Jaimito dice: Goloso. Luego la maestra le pregunta a Pepito: Dime una palabra que tenga muchas o. Y pepito dice: ?Goooooooool!


En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...


Estaban dos borrachitos viendo un desfile de mujeres bien
buenas y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ?no es una
belleza? Y el segundo borrachito responde: "Que porqueria, que porqueria" y
asi varias veces hasta que el otro se canso y le dijo: "Compadre, ¿usted es
del otro bando o que?" Y este le responde: "¡No compadre que porqueria la que
tengo yo en mi casa!".


-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Será bruto ese !! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

EL ROBOT

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye lacerradura de la puerta de la calle...

La mujer no sabe quéhacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:

Tu sigueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación: Hola cariño, mirá, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién car*ajo es este tipo, y qué hace desnudo ahí plantado?.

La adúltera que se ríe... Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad? Pues, como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL-PN25CM-XQLO- de laMicrosoft...

Ven, ven, acercate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits,conexiónGPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc. Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así? . A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, con el portero?

Tu, sabes que no te meto los cuernos con nadie... Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamosa la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la menstruación...

Vaya, que suerte la mía, ...,entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina? La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:

Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer tambiénme valdrá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone pa*tas para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

Pues vaya mie*rda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo tiro por la ventana! El amante, asustado al recordar los 20 pisosde altura, grita con la misma voz metálica: SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Dios estaba estaba poniéndo el nombre a los animales:
-Tú te llamaras gallina.
-Tú te llamaras caballo.
-Tú te llamaras burro.
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y Dios contesta:
-Burro.
Después de 3 minutos más tarde, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro.
Y hasta cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y le responde:
-Burro idiota.
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.