PONGAN SUS CHISTES AQUI...

Recuerdo del primer mensaje :


Estaba una vez una muchacha en una playa, y

usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:


¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:


Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!

Después de la primera noche de amor una pareja de inditos se levanta, la indita le dice al su marido "viejo que quieres de desayunar" y el indito le dice "quiero sexo" y la lleva al cuarto, y después el se va a trabajar. Al regresar a la hora de la comida la indita ya le espera con la comida lista y le pregunta "viejo te sirvo de comer" y le contesta el indito "no mejor quiero sexo" y p'al cuarto, termina y se va de nuevo a trabajar. Por la noche el indito entra al jacal y no ve a la indita y le grita "vieja donde estás" y oye la voz "aquí estoy junto al fogón" y el indito ve que la esposa se levanta las enaguas y de frente se le acerca al fogón con la falda levantada y le dice el indito "vieja qué estás haciendo?" y contesta la indita "aquí viejo calentándote la cena".

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

Va Mao Tse Tung a Cuba y en la parte culminante del discurso dice:

- China ama a Fidel y en China quien no ama a Fidel, no es chino.

Fidel Castro sin querer quedarse atrás dice también ya para finalizar su discurso:

- Fidel ama a Mao y en Cuba quien no ama a Mao, no es cubano

una anciana muere y va al cielo.en las puertas del mismo, se encuentra con san pedro y asi se ponen a conversar.de repente se oyen unos gritos espeluznante.
-!no te preocupes por eso"- le dice san pedro.."es solo que estan haciendoles los huecos en la espalda a alguien para [ponerles las alas".

la viejecilla se pone un poco nerviosa con eso, pero sigue conversando con san pedro, dos minutos mas tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
_!pero DIOS MIO,,,! ! y ahora que esta pasando?

!! no hay nada de que preocuparse " vuelve y le dice san pedro, "lo que pasa es que le estan haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas"

-! ah no, ..eso si que no..!!-!no soy capaz de resistir todo eso!!- mejor mandeme al infierno."
-pero no puede usted querer eso"! le dice el portero celestial.
!!alli abusaran de ti y te violaran-!

!!_puede ser" le contesta la viejecita-!pero para eso ya tengo el camino echo:--!!

jaja gracias. nina

Betty S escribió:
una anciana muere y va al cielo.en las puertas del mismo, se encuentra con san pedro y asi se ponen a conversar.de repente se oyen unos gritos espeluznante.
-!no te preocupes por eso"- le dice san pedro.."es solo que estan haciendoles los huecos en la espalda a alguien para [ponerles las alas".

la viejecilla se pone un poco nerviosa con eso, pero sigue conversando con san pedro, dos minutos mas tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
_!pero DIOS MIO,,,! ! y ahora que esta pasando?

!! no hay nada de que preocuparse " vuelve y le dice san pedro, "lo que pasa es que le estan haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas"

-! ah no, ..eso si que no..!!-!no soy capaz de resistir todo eso!!- mejor mandeme al infierno."
-pero no puede usted querer eso"! le dice el portero celestial.
!!alli abusaran de ti y te violaran-!

!!_puede ser" le contesta la viejecita-!pero para eso ya tengo el camino echo:--!!

Jajaja mira nada mas que viejita mas ladina, jejejeje. Ya tenia el camino hecho...

Un campesino iba por un camino con su burro cargado. Llevaba de compañía a su fiel perro.

Cuando llevaban ya mucho rato y hacía un calor sofocante, el pobre burro no pudo más y se echó en el césped, debajo de un árbol.

El hombre molesto, empezó a animarlo de mala manera a que se levantara

-¡Arre, arre burro haragán!

El burro se molestó y le contestó:

-Haragán tú que me cargas sin piedad, ¿qué no ves que estoy cansado?

Cuando el hombre escuchó al animalito hablar, salió corriendo junto con su perro, despavoridos, cuando estaban lo suficientemente alejados del burro y pararon para recuperar el aliento el perro le dice al hombre:

-¡Ja! chiquito susto que nos sacó el burro ¿no?

jajaja gracias. nina

jajaja
APRENDER A PERDONAR Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará' La mujer sonriendo le responde: ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201' Ja, ja, ja, creías que te iba a dar una cátedra sobre el perdón..????

¿En qué se parecen los senos de las mujeres y los dibujos animados?
... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Es un señor que no tiene trabajo y decide ir a la oficina de empleo a buscar uno.

Cuando llega se pone a la cola esperando su turno hasta que le llaman y le preguntan:

-¿Usted de que quiere trabajar?

-Pues yo de economista, contesta.

-Para eso tendré que hacerle unas pruebas antes, coja esta naranja y venga dentro de 4 dias y me dice que hizo con ella.

A los 4 dias llega el chico y el de la oficina le pregunta:

-¿Qué hiciste con la naranja?

-Pues me la comi, responde.

-Pues deberias de cortarla en 4 cachos y comer un cacho cada dia, para economizar. Te voy a dar otra oportunidad, coge esta manzana y dentro de 4 dias vuelves.

Pasados los 4 días vuelve el chico y le pregunta el de la oficina:

-¿Qué hiciste con la manzana?

-La corte en 4 cachos y me comi un cacho cada dia, responde.

-Además de eso deberias de coger las semillas y plantarlas para que creciera un manzano nuevo para en un futuro tener mas manzanas y asi economizar. Bueno te doy una ultima oportunidad si no la pasas te quedas sin trabajo, toma este chorizo y vuelve dentro de otros 4 dias.

Pasados los 4 dias vuelve el chico y el de la oficina le vuelve a preguntar:

-¿Que hiciste con el chorizo?

-Pues lo corte en 4 cachos y comi un cacho cada dia, con la piel me hice un preservativo, con el me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que haga un queso...


- Colaboración de: Alberto Alvarez Alon - es

muy buenos . gracias, anamari

jaja . estan gracioso ..
aqui otro ....


Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta: ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas? El atlante le responde: Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha. ¿Y la otra? Porque el muy ******* volvió a llamar.

Uno de Lepe que odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo
desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portal de su casa.

Nervioso, el de Lepe repite la operacion, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperandolo en el portal.
Entonces el de Lepe agarra al gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:

¡¡¡Ahora quiero ver si eres capaz de volver a casa, gato hijo de
puta!!!

> Cinco minutos despues llama por el móvil a su mujer:
> - Querida, ¿el gato está por ahí?
> - Acaba de llegar, ¿por qué querido?
> - Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido...