PONGAN SUS CHISTES AQUI...
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PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 4:28 pm
Recuerdo del primer mensaje :
Estaba una vez una muchacha en una playa, y
usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!
Estaba una vez una muchacha en una playa, y
usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:16 pm
No cabe duda! Y Duda se fue llorando
-No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
-Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
-A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
-Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
-Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
-Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
-Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
-Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.
-No juegués con Fuego! Y fuego se quedó sin amigos
-Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada.
-A por el bocadillo de tortilla! Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
-Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
-Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
-Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
-Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
-Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:17 pm
EN LA PELUQUERÍA El peluquero, lavando la cabeza al cliente:
-Señor, ¿le echo champú al huevo?
-No, limitese a la cabeza
Van dos amigos por la calle y le dice uno al otro
-Eso es una mierda
-No, es chocolate- Responde el otro
El otro amigo se acerca, la huele y dice
-No, esto es mierda- el otro hace lo mismo y dice
- Que no, que es chocolate!
La toca uno y dice
-Es mierda seguro!
La toca el otro y dice
-Que no, que es chocolate!
La prueba uno y dice
-Seguro que es mierda
La prueba el otro y dice
-Tienes razon, es mierda.¡¡ ANDA QUE SI LA LLEGAMOS A PISAR!!
-Señor, ¿le echo champú al huevo?
-No, limitese a la cabeza
Van dos amigos por la calle y le dice uno al otro
-Eso es una mierda
-No, es chocolate- Responde el otro
El otro amigo se acerca, la huele y dice
-No, esto es mierda- el otro hace lo mismo y dice
- Que no, que es chocolate!
La toca uno y dice
-Es mierda seguro!
La toca el otro y dice
-Que no, que es chocolate!
La prueba uno y dice
-Seguro que es mierda
La prueba el otro y dice
-Tienes razon, es mierda.¡¡ ANDA QUE SI LA LLEGAMOS A PISAR!!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:17 pm
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:18 pm
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, 'sigue participando'.
Este era una vez que una nena le dice a la mamá:
Mami, me voy a lavar la cabeza.
Y la mamá le responde:
¿Con gripe?
Y la hija dice:
No, con shampoo.
En que se diferencia, un camión de hombres y un camión de cerdos? - En la matrícula
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, 'sigue participando'.
Este era una vez que una nena le dice a la mamá:
Mami, me voy a lavar la cabeza.
Y la mamá le responde:
¿Con gripe?
Y la hija dice:
No, con shampoo.
En que se diferencia, un camión de hombres y un camión de cerdos? - En la matrícula
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:19 pm
Doctor que tengo?....El medico despues de examinar el paciente,
les dice,..No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad,
lo sabremos en la autopsia..
les dice,..No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad,
lo sabremos en la autopsia..
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:20 pm
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos
fuera ...
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
¡MIERDA !
ese debe ser mi marido!.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo !!!
Y la mujer le contesta:
¡¡¡ Y por qué corrías, eh ??
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos
fuera ...
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
¡MIERDA !
ese debe ser mi marido!.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo !!!
Y la mujer le contesta:
¡¡¡ Y por qué corrías, eh ??
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:22 pm
no es lo mismo hacerlo al baño maria que hacerselo a maria en el baño
Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
Un hombre acaba de salir del trabajo, y mientras regresa a su casa es testigo de una boda. El hombre, que es muy curioso, se acerca y dice:
-Perdone, ¿quien es esa tia tan fea que se esta casando?
A lo que la persona responde:
-¡Sinverguenza, que es mi hija!
Y dice el hombe:
-Lo siento no sabia que era usted el padre.
-¡Desgraciado, si soy la madre!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:22 pm
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol,
se asomaba a una rama,
y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento,
se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba,
para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato,
y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
se asomaba a una rama,
y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento,
se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba,
para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato,
y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:23 pm
\como se ve el mismo ..empesando a tomar ...y al terminar jeje
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:24 pm
por que los gallegos no entran a la cocina?
porque hay un tarro que dice sal
porque los gallegos se ahorcan despues de lavarse los dientes?
por que la pasta dice colgate
Dialogo entre gallegos:
-Oye manolo que se me murio mi hija
-La ****!!!
-No la otra
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
porque hay un tarro que dice sal
porque los gallegos se ahorcan despues de lavarse los dientes?
por que la pasta dice colgate
Dialogo entre gallegos:
-Oye manolo que se me murio mi hija
-La ****!!!
-No la otra
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:26 pm
Un Señor que se llama Joche tiene una tienda de ropa fina de esa que es bien guay, jejeje. Pues su esposa doña Lourdes es la dependienta. Una tarde llega Sergio a comprar unos Jeans y Nina a comprar unas bolitas de stirofoam para hacer adornos de Navidad. Ambos clientes son conocidos del matrimonio.
Don Joche pregunta muy sonriente a Sergio:
- ¿En qué te podemos servir hoy?
- Este... pues quiero unos jeans Calvin Klein numero 36
- ¿Y a tí Nina?
- ¡Ah! yo quiero una docena de bolitas de estirfoam numero veinte para hacer adornos de Navidad.
Entonces llama a la dependienta que es su señora
- ¡Lourdes!
- ¿Sí Joche?
- Bájale los jeans a Sergio y muéstrale las bolas a Nina...
Don Joche pregunta muy sonriente a Sergio:
- ¿En qué te podemos servir hoy?
- Este... pues quiero unos jeans Calvin Klein numero 36
- ¿Y a tí Nina?
- ¡Ah! yo quiero una docena de bolitas de estirfoam numero veinte para hacer adornos de Navidad.
Entonces llama a la dependienta que es su señora
- ¡Lourdes!
- ¿Sí Joche?
- Bájale los jeans a Sergio y muéstrale las bolas a Nina...
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:27 pm
Chistes de Gallegos, aca va uno
ZAPATOS NUEVOS
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
ZAPATOS NUEVOS
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:28 pm
La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:28 pm
A mi hermano cuando era chiquito es que mamá lo ponía a rezar "Dios conmigo, yo con El, El delante yo tras El...etc." pues en vez de yo con El, Arturo decía "yo coronel" jejeje. En paz descanse mi gordo.
Los niños dicen cada cosa chistosa. Jejeje.
Besos chula.
Bueno a lo que te truje:
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : hoy día del cerdo....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
Los niños dicen cada cosa chistosa. Jejeje.
Besos chula.
Bueno a lo que te truje:
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : hoy día del cerdo....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:29 pm
Al comenzar la noche de bodas el recien casado deja caer la bata que lo cubria, flexiona los brazos como hacia Charles Atlas y dice a su flamante mujercita:
"185 libras de dinamita pura!"
La mujer lo mira y le responde: "muy bueno, pero vamos a ver como funciona la mecha..." JAJAJAJAJAJAJAJA
"185 libras de dinamita pura!"
La mujer lo mira y le responde: "muy bueno, pero vamos a ver como funciona la mecha..." JAJAJAJAJAJAJAJA
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:30 pm
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente,
¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos,
y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso
y una casita en la playa.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:31 pm
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:32 pm
JAIMITO
La maestra pregunta a sus alumnos: Si hay 5 pájaros en una cerca y
un cazador mata uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan?
Jaimito levanta la mano y dice: Ninguno, porque todos se van
asustados con el disparo.
La maestra dice: -No,
Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me
gusta tu manera de pensar.
Jaimito dice: -Yo tengo una pregunta para usted; tres
mujeres
sentadas en un banco saborean un helado;
una está lamiendo elhelado, la segunda lo está mordiendo
y la tercera ! lo estáchupando
¿Cual de ellas está casada?
La maestra, toda colorada, dice:
-Bueno, no estoy segura...
supongo que la que lo está chupando...
Jaimito le responde:
-No, la respuesta correcta es la que tiene el
anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar
jajajajjajaa
La maestra pregunta a sus alumnos: Si hay 5 pájaros en una cerca y
un cazador mata uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan?
Jaimito levanta la mano y dice: Ninguno, porque todos se van
asustados con el disparo.
La maestra dice: -No,
Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me
gusta tu manera de pensar.
Jaimito dice: -Yo tengo una pregunta para usted; tres
mujeres
sentadas en un banco saborean un helado;
una está lamiendo elhelado, la segunda lo está mordiendo
y la tercera ! lo estáchupando
¿Cual de ellas está casada?
La maestra, toda colorada, dice:
-Bueno, no estoy segura...
supongo que la que lo está chupando...
Jaimito le responde:
-No, la respuesta correcta es la que tiene el
anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar
jajajajjajaa
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:32 pm
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:33 pm
Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor:
¿Qué sabe hacer usted?
Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".
¿Qué sabe hacer usted?
Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:33 pm
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy canija no se dejaba.
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy canija no se dejaba.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:34 pm
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:35 pm
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:36 pm
:lEstán dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:37 pm
Después de la primera noche de amor una pareja de inditos se levanta, la indita le dice al su marido "viejo que quieres de desayunar" y el indito le dice "quiero sexo" y la lleva al cuarto, y después el se va a trabajar. Al regresar a la hora de la comida la indita ya le espera con la comida lista y le pregunta "viejo te sirvo de comer" y le contesta el indito "no mejor quiero sexo" y p'al cuarto, termina y se va de nuevo a trabajar. Por la noche el indito entra al jacal y no ve a la indita y le grita "vieja donde estás" y oye la voz "aquí estoy junto al fogón" y el indito ve que la esposa se levanta las enaguas y de frente se le acerca al fogón con la falda levantada y le dice el indito "vieja qué estás haciendo?" y contesta la indita "aquí viejo calentándote la cena". 
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:37 pm
Hacia el cielo
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:38 pm
Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:38 pm
Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 euros por sus caricias.
Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."
Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:39 pm
Una familia feliz está en la mesa para cenar
cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas,
firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos....
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal,
que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?-
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:-
Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo.. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
GRACIAS DIOS POR LA VIAGRA!!
cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas,
firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos....
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal,
que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?-
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:-
Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo.. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
GRACIAS DIOS POR LA VIAGRA!!
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:40 pm
1 - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2 Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3 ¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2 Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3 ¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
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Re: PONGAN SUS CHISTES AQUI...
por Admin Sáb Nov 14, 2009 5:41 pm
la profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.....
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, pónga a este hijodeputa en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar !
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.....
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, pónga a este hijodeputa en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar !
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